Weerwraak is soet…

Griet sit onskuldig en blaai deur bakkiesblad. (Facebook vir die van julle wat ook gemieksde Afrikaans praat soos sy.) Sy is rustig, en nie aan die skoorsoek met haar medemens nie. Dit beteken natuurlik GLAD NIE jou medemens gaan JOU uitlos nie né. Sy moes geweet het.

Drie weke gelede het sy haar jongste dogter getroos nadat ‘n klein ….snuiter… sal sy hom nou maar noem, haar gelos het vir ‘n ander meisie. Die ander meisie het met byvoordele gekom. Blykbaar baie verskillende soorte byvoordele. En wat sê die manlike klein loslappie vir Griet se spesiale pragtige kind toe sy hom vra hoekom hy haar BFF (Boring Farty Friend) date?! Hy sê “ag man ek het jou net gedate want jy het altyd geld”. En Griet moet ‘n stukkend gebreekte hart heelmaak. Geld is die wortel van alle sondes.

Griet is nog besig om hierdie nare gebeurtenis te verwerk, toe ‘n vriendin van haar ‘n boodskappie publiseer op Bakkiesblad. Om wat te sê?? Om alle VOORNEMENDE SLEGTE MEISIES te waarsku om haar perfekte goue oulike seuns uit te los!!! Mense julle moet bedag wees. Die duiwel is listig en ons leef in gevaarlike tye.

Net sodat julle verstaan hoe Griet voel, publiseer sy ‘n kopie van die blessitse berig vir julle:

“RULES FOR DATING MY SON” 

1. He is not your ATM

2. If you show up to my house looking like a stripper, I will make you go away.

3. If I see any ‘sexts’ on his phone, I will make you go away.

4. Understand that if I don’t like you, I will make you go away.

5. Understand that I can make you go away.

6. He is a “Mama’s boy”. Unless you have a ring on your finger, your opinion of that does not matter. 

7. You are not in charge of him and it is not up to you to change him. Take him for who he is, or see rule # 5.

8. He is a gentleman. I taught him that. You better act like a lady and deserve that. 

9. I know how to avoid jail. 

10. If you weasel your way past all these rules and fake your way to a ring on your finger, I will be something much worse than your boyfriend’s mom. I’ll be your mother-in-law. 

Griet maak twee koppies koffie en probeer dink voordat sy moord pleeg.

Het julle gelees hoeveel keer kan die mamma die onskuldige dogtertjie “maak verdwyn”?

Griet kners op haar tande. Sy bid, maar dit help nie. Sy gaan skep poeding in maar dit neuk net haar bloedsuiker op. Die duiwel klim in haar hart, en dis baie moontlik dat haar bloeddruk 300 oor 200 is. Sy is lus en gaan stop by die gentleman se ma en vra hoekom het gentlemans dan goorgomgatslapjanwolfinskaapklereuilskuikenvarkagtige vriende wat prinsesse uit die boonste rakke se harte breek met kommin-soetsappige-romantiese-vyestroop-liegliefdespraatjies, veral omdat sy geld in haar beursie het.

As mens so kwaad is, moet jy kophou. Jy moet onthou jy is kwaad vir die klein melkbaard en sy gewaande vriende, nie die gentleman se ma nie. Griet moet toegee, sy ma kan ‘n goeie brief tik. Taktiek. Taktiek is die groot ding in oorlog. Griet dink. Meteens ontplof haar kop amper.

Sy het ‘n antwoord!! Gentleman het ‘n suster ook. Toevallig het sy ma nie ‘n briefie geplaas oor goor seuns nie, want sekerlik is gentleman se hart ook op die oomblik gebreek deur ‘n sletterige klein BFF genaamd Slimey Cyrus. As die vrou sulke oulike notisies kan plaas, kan sy sekerlik ‘n notisie vir prinsesse ook opstel. Griet doen navraag en tien minute later pos die ma wraggies waar een. Griet lees dit aandagtig deur.

Mmm. Goeie stukkie skryfwerk. Hier en daar nie heeltemal dodelik genoeg nie, so sy fieks dit bietjie. Maar háár lysie is sommer ‘n waarskuwings-aansoekvorm van drie bladsye lank. Sy dink daaraan om ‘n voorblad te maak van haar drie bull-terriers terwyl hulle ‘n prooi verskeur en dit op die aansoekvorm te plak. Onderaan kan sy altyd tik “Oorblyfsel van vorige goorgomgat”. Wat ‘n gedagte. Fantasmagories.

Sy lees haar aansoek deur en dit lyk vir haar sommer baie goed.

AANSOEK VIR TOESTEMMING OM MY DOGTER TE MAG UITVRA

1. Alle aansoeke moet vergesel word van 5kg of meer Sjokolade. ‘n Drie weke vakansie vir die Ma by verskeie oorde van haar keuse, spa-behandelings, flieks, konserte, uiteet en enige vermaak ingesluit, in ag genome dat sy ‘n vriendin ook mag saamneem. Met die invul van hierdie aansoek word aanvaar dat Ma die reg het om PRESIES ALLES te weet wat in die verhouding aangaan, dat sy foongesprekke na hartelus mag afluister, boodskappe mag lees sonder om “passwords” te vra, haar dogter se kant enige tyd mag vat, en die aansoeker in die publiek mag uitkryt as hy hom soos ‘n ketter gedra.

2. Jou aansoek sal as onwettig en ongeldig beskou word as die volgende dokumente nie ingesluit word nie: 

a) Bloedtoetse van 1 jaar op ‘n daaglikse basis om te bewys jy drink nie.

b) Longkapasiteittoetse van die Sportinstituut van Pretoria om te bewys jy is bogemiddeld fiks.

c) Volledige finansiële state van die afgelope DRIE jaar van jou, jou pa en jou oupa. Asook ‘n beedigde verklaring dat niemand in jou familie bedrog gepleeg het nie. 

d) Familiestamboom vir die laaste 200 jaar. (As enige iemand in jou familie skeef of ‘n Anglo – Boere Oorlog Hensopper was, moet jy nou hol)

e) Afskrif van jou bestuurslisensie en verslag van ‘n Psigiater. (‘n Blerrie GOEIE een). 

e) Verskaf asb:

Jou naam: …………………..                  Jou bynaam (Voertsek byvoorbaat as jy Apie of so iets is) …………

Jou id:…………………………                  Lengte……………….   Gewig…………… IK…………………. 

Skoolgemiddeld: …………………….. Voortrekkerrange: ……………………………………

3. Is jou pa ‘n man en jou ma ‘n vrou???………………………………………………………………

4. Heg aanbevelingsbriewe van jou vorige meisies aan.

5. Sal jou ma en pa hulle vrywillig aan genetiese toetse onderwerp of sal hulle verdoof moet word?

6. Bel en laat weet wanneer is die beste tyd om die volgende persone te ondervra:

 Jou kleuterskooljuffrou, jou ma, jou pa, die dominee, die skoolhoof, die buurtannie.

7. As daar op jou geskiet word, waar moet daar verkieslik misgeskiet word?

8. As daar van jou bene gebreek word, watter moet verkieslik heel bly?

9. Wat is jou mening? Waar is ‘n vrou se plek??

10. AS jy grootword, wat sou jy wou word?

11. Skryf ‘n opstel oor GEHEELONTHOUDING.

12. Skryf ‘n opstel oor KUISHEID.

13. Wat beteken EERLIKHEID?

14. Wat verstaan jy onder “MARTELDOOD”.

15. Het jy ‘n naeltjiering, ‘n oorbel, of ‘n tatoeërmerk, of enige iets wat jou laat lyk na ‘n wilde kreatuur wat verknog is aan water? Verstaan en onderneem jy, jy mag jy nie met my dogter op bote rondry in damme, riviere of die see nie? Onderteken. 

16. Verstaan jy “Laat” beteken “so laat soos wat die tannie vanaand sê?”

17. As jy vertroud is met die inhoud hierbo, teken hier OP EIE RISIKO. 

Griet grinnik.

Op haar dae was sy heeltemal te outyds om raakgesien te word. En so een of twee parmantige universiteitsmanne het haar probeer ore aansit. Haar pragtige dogters vir die wolwe gooi? Not a dêm. Sy het boonop ‘n klein geheime “score om te settle” as gevolg van so een of twee outjies van jare gelede wat haar ook verruil het vir BFF’s.

Die vormpie behoort te doen. En as dit nie werk nie, maak sy maalvleis en Brooklax.

Advertisements

One thought on “Weerwraak is soet…

Lewer kommentaar

Verskaf jou besonderhede hieronder of klik op 'n logo om in te teken:

WordPress.com Logo

Jy lewer kommentaar met jou rekening by WordPress.com. Log Out / Verander )

Twitter picture

Jy lewer kommentaar met jou rekening by Twitter. Log Out / Verander )

Facebook photo

Jy lewer kommentaar met jou rekening by Facebook. Log Out / Verander )

Google+ photo

Jy lewer kommentaar met jou rekening by Google+. Log Out / Verander )

Connecting to %s